肆

为什么我伤害你？

因为我内心阴暗。

为什么我无法舍弃那样的爱情？

因为里面那曾经的你和我一样内心阴暗。

很奇怪，那么多的细节，我只记住了公车上紧张的我和一样紧张的你。

连那挣扎又伤痕累累的分手都记不清。

写这个没有任何的意义，我知道。我只是想告诉曾经那个悲哀的自己，别再重复悲哀。

 

 

 

所以现在，每个离开的人都不能明媚的看到我的眼泪。选择默默哭泣再微笑的我也许也是你们所谓的长大吧，也许罢了。

然后我变得更加阴暗，更加平静，更加会伪装，更加无法琢磨。

你是对的，我就是很可怕。这些可怕是天生的，天生的，命中注定的。

我是个善良的人，善良到充血死掉的那种。

你去看我的星座，你去看我的性格分析，你去看摩羯B型血，你再去看我。

我累了，很累，所以默默的说了很多次离开的话。

次数多了我发现，离开的不是我的身体，是我的灵魂。

 

 

 

今天是这周的周末，这月的月末。我却不快乐。

再见。

我总是想从那个叫做柯本的男人的音乐里感受一些积极的东西，就像他阳光般的笑。

但是为什么，我每次都莫名的忧伤？

也许，真的就是那么对立统一。

如果离开我们是件容易的事 相信你明白，那CD的意义

一波又一波的生活，我停不下来。 于是就没力气和时间争辩，也没力气时间再考虑生还是死的问题。

这是一个冷静的好机会。

对我来说。

这是写给我自己的，一次深刻的对话

小4，你快乐么？不快乐！快乐的人不会一直哭泣，不会一直难过。

你总是泪流满面，有多久了你没认真的笑过？是你的快乐来的太难还是你要的快乐技术含量太高？

你把自己搞的太紧张了，却又保护的太好，于是没人看到你的烦恼。但那不代表你没烦恼。其实你是个懦夫，所以一直一直不断的预设立场，因为你害怕那些问题。因为你知道，你解决不了。甚至，你面对不了。

可是很多问题你是必须面对的，你预设不出那结果，你甚至预设不出那事情的发展方向。

从没一个人像你一样让自己不快乐。

从没一个人像你一样会折磨自己。

从没一个人像你一样会给自己压力。

但是那些压力，那些折磨，你承受不了。

生命不能承受之轻和之重。

你制造了那么多的王国，又有哪一个真的让你满意？

你制造了那么多的不快乐，又有哪一个真的如你所愿？

是不是那个离开的男人，还是那么深刻的影响你？是不是你还是害怕一觉醒来，一切都是一场梦，美好的不美好的都结束了。就像他转身离去都没给你一个再次看清的机会？

是不是你不甘心他是如何就不爱你?在短短的几天时间？

是不是你知道他还关心你于是那伤害就来的特别深刻？

是不是你一直自以为是的忘记了其实还是记得？

是不是你还是活在过去？还是他一直还在你的过去？

就那么难以释怀？

他的离开就那么沉重的打击你。打击着你现在的爱情。

有没有更好的方式来解脱自己？

如果从明天开始，换掉自己一切一切的习惯和爱好，换掉自己的一切一切的性格和方式，会不会好一点？

总会害怕明天的到来，总会恐惧明天的到来。

于是便开始惶惶不可终日，于是便开始杞人忧天自我折磨。

如果这样告诉自己

那只是一段爱情

那只是曾经的一个爱人

那只是偶尔想起会觉得疼的事

就变得简单。自然。心安理得。

也许我能从数学上找到答案。那些个缜密的思维和那些人不苟言笑的人。

多久以后我会快乐？

但愿很快

但愿很快

但愿很快

但愿

但愿

但愿

也许爱情对我来说，只是一个强烈的安全感和存在感。我大概确实不懂得什么是爱。

是吧。

偶然发生罢了

我不会坐视不理

感谢上帝，终于可以用了。

我亲爱的博客啊你可不能再故障了，新申请一个你知道多麻烦么？

啊，八月，给我点希望吧。

无止境的咖啡，无止境的随意，无止境的帆布鞋，无止境对你的想念和可能发生的爱。

无止境的紧闭双眼就能感受到的无穷力量。

为什么没有人真正让我感受到爱和重视？

我很难过。

 

三宅一生

 

充斥着鼻息的阴险味道。

 

但是我猜我不会去买CHANEL。我还是那么的沉迷于KENZO。

我是快乐的

你知道就好