请给我一张床。
关掉手机电脑电视一切可能发出声音的东西。
告诉我明天不必上班。
告诉我你爱我。
我去睡了。
爱情和很多东西一样，过犹不及。
Crimson
记得谁告诉我那是绯红的意思，绯红不可。已经不存在的一个乐队。
记得有人问我最想看谁的演出，我在心里默默的回答，CRIMSON。
我还固执的认为他们就该做GREEN DAY一样动听的歌，我还固执的认为我这辈子都是他们的歌迷。
昨天申说6月10号的时候会在MAO演出，新的乐队，叫做骆驼。
我告诉他我会蜷缩在角落里默默的看，然后默默的离开。但我没告诉他我会失望。他大概知道，于是他说，尽管没有王群普。
开始的时候我以为他逃避到马来西亚去了。现在我还是以为他逃避到了马来西亚。
不知道回来会是什么样子，但是我知道一定还是不被别人明白的样子。因为他是独一无二的神经质鱼丸。
最近的工作真的分割了我，以至于遗忘了我最深刻想念的和最深刻眷恋的。
你们，能否，帮我找回那些自我？
回来。
我要写点别人看不懂的东西，表达爱的时候我老是这样，希望恍恍惚惚，希望朦朦胧胧。
尤其我的爱人是一个女人的时候，对不对？
你看我挺正经的，我只是希望在你不舒服的时候能逗你开心，或者，至少能让你知道你一直相信我爱你这件事是正确的。
我确实爱你。
这周末我要回家看妈妈，所以如果你下周末还没回来，那我只好去看你。那个病太可怕了，我说过的吧？我爸爸有一样的病，疼起来很可怕。我想你也一样。
我不能怪你不够意思，但是整个草莓第一天的时候我都在想，如果你来的话我们能一起喝那个奶茶，据说是正宗的台湾奶茶。还有那个叫做车轮饼的东西，我排队排了四十分钟才吃到。味道还好。我们都没去过台湾，所以大概不知道真正的这两种东西什么味道。
我定义他们是草莓味道。反正我没去过台湾，但是我去过草莓。我不想去台湾，我想还有机会和你去草莓。也许，明年它叫黄瓜也不一定。
今年它是圆的，明年应该是长的吧。
最近和保密聊天的时候总是说你，你就喜欢在各种演出的时候和我们说其实不是为了看演出，是为了见我们才去看演出。你总是这样。那你有真的想看的演出么？我陪你去，就算是2手的我也陪你去。我会告诉你其实我真是为了看演出去的，顺便看你。哈哈。
以前我没听过王若琳，但是我现在挺喜欢她，我觉得你也一样。草莓的时候她唱了一个我的爱，我特别的喜欢。我觉得你在的话你也肯定喜欢。
所以我单独分享不够，在这我再分享一次给你听。我挺喜欢这歌讲述的故事，说的是一个狂热的歌迷杀死了自己的偶像。
我们都不能成为狂热的歌迷。我们的偶像太多了，我们没力气一个一个干掉。但是一定会喜欢别人这种干掉的方式。
知道么？写这个的时候我都要流眼泪，就好像你永远被捆绑在那个城市回不来一样。我挺自私的，对你不好还是希望你离我很近。好多次我下班都坐车到你工作的方向，快到的时候就坐回来，我怕看见你就不想走，或者不让你走。
我就是这么奇怪，在的时候不对你好一点。各种闹脾气，以至于后来我都觉得自己有点过分的不要脸。
好吧好吧，我好像说了很多的废话。这样你看起来会很辛苦。
最近我们工作在定目标，其实我一直是个没方向的人。可是我突然觉得有了动力，我还欠你好多好吃的东西，比如说哈根达斯的冰淇淋，比如说匡威的鞋，我不怕送你鞋，我不怕你穿着我送的鞋跑掉。比如说大的玩偶和所有你想要的东西。
比如说宜家那个小房间。
于是我觉得，总有一天我会有钱，把它们一样一样的堆到你跟前。反正我知道，你的兴趣不会那么快改变。
反正我知道，即使你变了，也不会当面告诉我不喜欢。你会装作很喜欢。对吧？
我把那个歌词找来给你，如果我能唱到她那么好听，我就唱给你听。
问题是，我们组队这个事，你要始终记得，尽管我是个糟糕的初学者贝斯，你也不会嫌弃我。
我还会唱不跑调的和声。
所以，你能快点回来么？
我又开始自私了。
我不敢相信我在这里
我终于要遇见你
虽然你不认识我的脸
但是真爱注定会相见
我忘了要介绍我自己
没有人比我爱你
我拥有全部的周边商品
我有海报 帽子 和 CD
我写信给你绯闻女友
剪报纸周刊拿来拼凑
我做的一切 都是为了保护你
所以我终于来到这里
这一切都是命运
我想着迫不及待的你
想爬过墙给你个惊喜
我求求你不要去报警
请不要这样伤我心
我不能控制我的情绪
我很怕会伤到我的你
我不能相信你的真相
跟我想像的不太一样
回过头来 已经围起了勿进
我的心 有点忐忑不安
我不太确定我做了什么事情
我的爱 是属于我的爱
现在终于没有人会把你抢夺
是注定 你的心 最后属于我
我拥有全部的周边商品
我有海报 帽子 合 CD
我相信你的全部真心
因为你让我亲眼感动
我们要 一身一世不分离
我相信你的全部真心
因为你让我亲眼感动
我们要 一身一世不分离我以为我不会哭，但是这一路。。。
有种叫做历史的东西，很难被遗忘，拾起时却沉重依旧。
不想多说。
我想在这个五月做很多的事情。
工作的时候再不想被那些根本就不知道猪脸人脸的东西搞得心情不好，还有迁怒别人。
工作之外的我也再不想除了玩就是睡觉，要不就是找辙和爷爷吵架。那样，岂不是太浪费时间？
琴，我压根没学。功课和工作也总是拖到很晚的时候才进行。借口不是找出来的，就是因为懒惰。
可是懒惰之余也并没有创造其他新鲜的收益，我还是我，没变化还是没变化。
五月，想尝试新的穿着和新的自己。想瘦到98斤。没有原因，没有原因。
怀念那些个帆布鞋纵横的时代，可是却也开始学会在漂亮的高跟鞋面前流连。
学会了照顾和享受着被照顾，身边的他也一样。
累了，就歇歇。但是，记得，歇够了要继续上路。
因为前方的美好，一直呈现直线奔驰的速度。
我们既不了解昨天的自己，也不了解明天的自己，大概能抓住的唯一就是今天。
问题在于，今天的自己能给自己怎样的分数呢？
谢谢你。谢谢你们。
没什么可失去的，这样告诉自己。
然后我以为我就勇往直前了。但是遇见挫折的时候我还是会小小的被打击一下。也许是大大的。
我不知道。
我打算在这里积累更多的文字，就像我努力积累更多的爱情一样。可是所有的积累都需要时间，需要精力，需要高烧还继续坚持的勇气。
并且一切的积累可能最后都功亏一篑。
确实存在那些付出努力也无法得到偿付的东西。
就像我明知道每次吵架可能都会让我的爱情走上绝路，可还是一味的不依不饶。
就像我明知道该何时做何事，却还是犹豫不决。
就像此刻，我明知道休息可以让我恢复元气，我还是坐在这里，敲打着敲打着。
充满意外的每一天，我喜欢ROLLINGROLLING之前的鼓手，真不希望再也见不到老黄，我喜欢和他聊天。我希望这个朋友能时不时的和我聊聊。
如果属于我那一部分我做好了，那我还能失去什么？又得到什么？
如果就那么的没意义和空洞起来。
每个人的博客可能只是告诉我每天你们发生了什么。可是我太久没看到了。
感觉一点不好。
我一点儿不开朗。
有时候，很多时候，大概我只是想让你们都开心。那样就忘记自己是不是开心了。
真是这样。
培训算是结束了。累。
不是没这么累过，只是好久没这么累过。
没这么充实过。
突然丧失语言能力了，不知道自己该在这里敲打些什么字样。
那就先不写。
这些东西终究会像蛤蟆的油一样，滋润我。
请加油。
请努力。
请快乐。
请这样持续下去。
我希望以后每天都能在地铁上晃来晃去。晃到我有自己的车为止。
今天地铁上的那个女孩子，我想知道，她一直在看什么？假使是以前我一定会这样问：我很难看么你那么使劲的盯着我的脸。
但是现在我会这样：你是不是觉得我很漂亮？
我想，她会说：你确实挺好看的。
自信嘛。
确实甜丝丝的。
什么都挡不住我肆意妄为的脚步！
什么都挡不住我作为我自己要抓住什么的脚步！
行了。光芒四射吧~！
我总是梦见我失去什么。
然后就认为真的失去了。原来失去是从内心的信念开始的。
可是你是我的。很多东西也是我的。我不会放开手。
