那些值得回忆的，我都没忘记。
总有一天，我要把你们一个个的揪出来，让经历过的人再次经历，让没痛过的人一起痛，痛过的人继续回忆。
一件件晾出来，在太阳下。
我会的。
不想变成一个没有幻想的人
从此低估了自己
七宗罪
一个陌生女人的来信
无
090924 我从地铁站回去的路上，我一点儿不喜欢自娱自乐。
大半夜的。
哈哈哈哈
就好似家人
你们
当徐妈坐到我身边的时候，真的，我一点也忍不住。那一刻我真的这么想，我喜欢的人很有规律的离开了。我还没来得及表达我喜欢，还没来得及反映，我总是后知后觉。
我这辈子总是输给女人。每个我生命里的女人，时不时的让我哭泣。
男人总是间歇式的出现再消失，女人却无穷尽的出现无穷尽的触动我，宿命。
我很累，累到麻木了。然后我就他妈的成长了，成熟了，牛逼了，再枯萎了。我不在乎，一点不。我看到很多事情发生，爱情离开又出现，生活起起伏伏，我已然可以应付。我选择最大压力的工作，我选择了压力最大的爱情，我选择了我自己。
总是喜欢一个人晃荡，今天是五道口，买的书本来还没看完，又添加了新货，张爱玲的红楼梦魇。我爱红楼，但是我不了解张爱玲。这个女人太奇，我有点拿捏不好。
有时候等待是件快乐的事，能让你觉得自己有动力，但结果对于我却是空虚和茫然的。面对前几年的自己突然发觉那时候的坚持已经遗忘大半。那时候欣赏的现在早就抛弃。今天同事偶然问起我和保密在一起的时间，发现已过一年半，时间是那么快，要分手多次的人已经开始准备结婚。爱情不是单纯的喜欢，是你能坚持的相处。在24岁的时候我能明白。工作不是单纯的赚钱，是同行对你的认同，在24岁我得到。
一切对我都很公平甚至很仁慈，就像你来我身边。我来你身边。我们一起。
曾经悄悄关心的，当看清时已失去趣味。人，亦如此。
空想和实际总是相隔甚远，让你觉得想象美好实际残酷。
看了国庆期间的工作安排表，这周一天休息，连休八天，再上六天。。。慢慢开始觉得甘愿。
25岁的我，能给自己怎样的惊喜？
我要减肥
我没开玩笑！
我要减肥
我没开玩笑！
怎么才能给生活来点乐趣？
工作早就让我厌倦了，每天都是重复一件事情本来对于我就是种困难。我虽然是摩羯座，但是无法忍受刻板的工作和一成不变的生活。
问题是没有真正意义上的乐趣对于我是确实存在的，钱是意义，吃饭是意义，漂亮的衣服是乐趣，男人是乐趣女人一样是乐趣，书是乐趣电影是乐趣哪怕是我叫嚣也是乐趣
突然发现，我不能也不愿意被捆绑在什么地方。这无关责任感，无关耐性无关很多做人道理之内社会常理之外的东西。
每当这时我就自私的想要一个能蜷缩的沙发，能喝咖啡的杯子，能听音乐的盒子和能阅读的本子。还能有台电脑让我装装文艺小青年。
太阳不太阳的无所谓，风不风的无所谓，我太爱自由，我太喜欢改变又太多变。
最近的我试图证明狮子座和摩羯座是两个无比相似的星座，试图。
霸气、阳刚、大格局的狮子，遇上忧郁严谨的摩羯，两人除了强烈企图心外，没有任何交集。且两人的星座个性都很强，一个明争，一个则暗斗，两人会是对相当异类的组合。摩羯座是追求成就、攀上颠峰的星座，而狮子却同样是追求权力、享受领导的星座。两方都要当主导，狮子好面子绝不会让步，而摩羯只有先忍耐，但是忍耐总有一天还是会爆发。
事实证明，这确实是两个很像的星座。因为太过相似和追求的太过一致，于是不能在一起。
于是注定了需要更多的忍让。
就如同森林里无法容下两个王。
话题转移，究竟，乐趣在哪里？
昏迷3
明亮的彩虹
越来越没头脑
悲观主义的花朵就要看完，描写摩羯座女人的爱情
突然觉得深处就是充满了共鸣。我一直以为我是个爱情上的弱者，总是在哭泣总是在被伤害。但是默默去想，突然发现是一样的，我和那个陶然。
在R离开的时候，我消沉了将近半年的时间，痛苦，自怨自艾，但是对方并不知道。我相信再次面对的时候他一定以为我从没在那次分手里受过伤害。我也想探究原因问个清楚，但是性格使然的我实在没办法再丢人现眼。我选择故作镇定，我选择逃避放弃。
所以如果你真的明白我，摩羯座的人永远不会变成一个泼妇，因为个性使然，因为害怕失去那可怜的面子。
就像在S说我们就这样吧，那个时候我在吃饭，收到这个信息的时候内心无比难过，但事实我表现的很镇定，继续喝碗里的面汤，然后回了一条：确定?对方回复：是的。我再回复：好。
很多时候，爱情对于摩羯座来讲不是不重要，只是还没重要到可以让他们丢人现眼，可以让他们失态。所以大概最不易被爱情伤害的还是摩羯座，因为那天生的克制力。
我讲述这个星座太多了，太多的东西都是默默承受的，表面却光鲜亮丽。不，表面沉静，你永远看不到他的悲伤。在爱的人面前故作坚强是拿手好戏，如果真的爱。
悲观主义的花朵，是我们。
还是买了K1，很多时候，不要解释那么多。我做了，没有原因。
