我有个小秘密。
也许是俩。类型一样。
可是我又忍不住告诉别人。所以我想我用个小字体？
我觉得我必须搞清楚我的取向问题。
比如吧，我上有的网其实特别是因为一些人。挺操蛋。
你说我是说呢我是说呢我是说呢？
哎。妈的。
算了。这毛病，不是一天两天养的。也不能一天两天改不是？
催眠吧。我正常。
只有我知道，这是个邪恶的念头。
很快的，它就死掉。
我就新生。
只是，这个时间还没来到。
我最近精神很过敏。
最近情绪不稳定。
最近行为乖戾。
但是貌似，我连对不起都不知道怎么表达。
全部障碍。
我一直都长的不好看。
但是也丑的很一般。
经常被身边的女性朋友拿来做参照物。之后的怪现象就是，但凡做过我对比后正面教材的人儿吧，现在都不能拿这样的话来向我炫耀。
然后慢慢的，有人会说我也是个漂亮的姑娘。这个时候我就觉得不切实际。那么多漂亮姑娘，我并不是她们之一。我可以承认自己的优点，但是还没到可以自信满满四处炫耀。
我有自己的审美，所以你们再怎么夸奖自己那貌似如花似玉的脸蛋我还是明白究竟什么才是我喜欢的美。
最近很迷恋这个女孩子。虽然我从未见过本人。
每次心情不好的时候，就会看看她。
我并不是个漂亮姑娘，但是我应该是个好姑娘。
最近一直和之前的姐妹出来咸淡逼。
之后就是各种的想法充斥着我的大脑。
究竟，我是想要什么样的生活？
今天和保密说我很茫然。因为确实，看到现在的朋友们，我突然就失去了方向。
究竟是生活中的现实重要些，还是自由重要，还是自我重要，还是平淡重要。
比如都P，我是不是该羡慕她已经能有不少的工资和即将结婚。但是，让我穿那样的衣服每天就和一些女人攀比究竟我身上那点杂碎更有品味还是你腿上那条裙子更女人的话，这样的生活我恐怕实在接受不了。
并且，我无法想象心里放着谁然后和其实有点容不下的人结婚又是什么样的状况。
房子重要，车重要。但是最后人不对，是不是更失落？
稍微睡了一下，终于清醒的知道自己究竟该抓住些什么。
生活，日子，是吧？始终是要自己过的。
毕竟，不是个台面儿上的装饰品，不能只靠摆给别人看来延续生命。
谢谢现在还在坚持的自己。
做点该做的事。
看看能否快乐起来。
人生能甜短么？
再看新警察故事我才发现，吴彦祖的那个角色最可怜。
实话，他演的真好。至少，最后的时候感动了我。
这电影告诉我，究竟怎么样才是转换角度思考问题。
所以，我还是沉浸在对他的同情中。
实在是个悲情人物。
面相太能使人同情同时，又可憎。
造就了他只好是个悲情 人物。
我一点都不难过。你相信么？
其实我自己也不相信。但是，丝毫不难过的感情却是真实的。无比真实。
他问：你是？
我一直在等待这一刻的来临，现在终于等到了。
一切都归于寂然。
美好就开始了
因为负担结束的那么自然那么快。
欢迎回来。
三分钟热度。
喜新厌旧。
是我么？
我必须固定在一个地方发表我文字性质的东西。
应该是这里。恩。
本来不想洗澡。妈妈说是洗去去年的戾气。其实我每年都会洗澡，可是顺利的时候却越来越少。这明显和洗澡毫无关系。还是自己的问题。
关于认识和不认识。
我们看见一个人，见过了，可能还听到了说话，于是说自己认识这个人。这样的理论看我就认识很多人，因为毕竟是个喜欢闲逛的人。
还有人觉得，我们必须互相了解。可是这么多年了，我彻底了解的包括我自己在内都没几个。于是我只好说，我一个也不认识。
认识或者不认识没有标准。知道一个人的名字不是标准。知道一个人内裤样式也不是标准。大概，知道他茶杯的颜色才是么？
我不知道。
所有人都说09年会很好，至少会好起来。
但是鱼丸的信息给了我力量。没缘由的。大概，只是因为我们彼此更加明白那艰辛。
总之，我刚刚的灵感都没了。
所以，新年快乐吧，一直在说这句话。已经很疲惫了。
为什么，那么喜欢她呢？奇怪。
最近看的一本书是村上春树先生的《当我谈跑步时我谈些什么》。作为生日礼物最后我还是选择了这本，放弃了黑泽明先生的《蛤蟆的油》
没什么特别原因，两位都是我的偶像。在于我觉得这本更加适合我现在的境遇吧。并且一直对于这位和我同星座还大器晚成的作家很好奇。
其实他的书我正经看完的只有《天黑以后》，是近期的作品。至于他第一部《且听风吟》和知名的挪威森林，海边的卡夫卡我都没有顺利的读完。
可能这本书能让我开始认真的读他的书，每一本。也许你会觉得我很可笑，明明说此人是自己偶像却连自己偶像的书都没有彻底的拜读下来。
我只好找借口说，我喜欢领会一些我自认为能给我力量的精神。可以么？
有点执拗。
回归正题。这书很好的教育了我，关于平静的看待一些事情。还有，他很多地方和我很像。比如都适合并且热爱长跑。
我开始萌生一个想法，或者我可以写些什么。尽管我每天都在写一些还是有几个读者的东西。但是关于开始系统的写一些东西对于我来说变成了比较害怕的事情。
总是觉得，正式的要完成什么东西就有了使命感和责任感，和女人生产之前一样害怕自己孩子会出各种问题。
这样就失去了写作的意义和乐趣。所以我开始淡化这些干扰我的事情，我必须让自己自然起来。
抒发所想，就是写作的目的。并不是为了获得什么。
但是我还是有那么一个小小的希望。我希望我真的能写出点什么名堂，给自己一些信心，让我亲爱的爸爸妈妈和保密看一看。我爸爸从小就喜欢看我日记尽管，我十分不满意这点。
至于保小密。我实在是希望这个守着我博客从来不关心不看的人能给我点关注罢了。
很多时候自己会被自己围困。但是慢慢的就想明白很多。人的成长不过是愈来愈接近自由吧。
内省。
