最近很放松的一个晚上，以前的我从没想我们能聊那么多。
谢谢你陪我，不然真会不知所措。就好像是救星一样，即使我知道前因后果。
听到肯定的话真让人快乐，还是以前认为的好看的样子。
本来打算了一堆的话要倾诉给自己，突然觉得语塞起来。我也曾想为了那些可爱的小动物们成为一个素食主义者，我也曾想那样。突然间惊人的一致，看你走的那一刻有点恍惚有点不舍，放心，这样的夜晚终有一天会跃然纸上然后我觉得，那不是隔阂，你的一切我都明白了。就像明白我自己。
如果12月的那天我们能一起简单的出行，我会更快乐。不为了别的，只是觉得那感觉很温暖很舒服。
没有误解了，再没有。就像看见那个执拗不合群的自己。我看见你。
谢谢你今天陪我。
谢谢你让我觉得这本该是尴尬的夜晚我一点不尴尬。
上帝总是很眷顾我，失去什么就重新得到另外的。
冬天本来就很冷，冬天本来就很温暖。
S
算了，睡前还是要再来点废话
某人已经躺在床上睡的七荤八素
睡前洗澡的麻烦就是等待头发干透，困啊困
冬天真的来了，一点儿不含糊。那个冷啊那个冷
这个冬天，存笔钱，减肥，头发快快长长
脸上那些个痘痘们啊什么时候才能正式的和我SAY BYEBYE啊~~~
闷 早睡觉 身体好
现在的状态是最好的，琥珀的话剧还是比剧本更加吸引我
你说，究竟高辕爱不爱小优呢？
我还以为是另外的心猿意马。
PS 今天保密说，ROLLINGRLIING要演到80岁！
谢谢你们的决心。
最近的嗜好是
神探伽利略
福山雅治可真MAN啊
冷静中的感性原来这么迷人
七宗罪
一个陌生女人的来信
无
就好似家人
你们
当徐妈坐到我身边的时候，真的，我一点也忍不住。那一刻我真的这么想，我喜欢的人很有规律的离开了。我还没来得及表达我喜欢，还没来得及反映，我总是后知后觉。
我这辈子总是输给女人。每个我生命里的女人，时不时的让我哭泣。
男人总是间歇式的出现再消失，女人却无穷尽的出现无穷尽的触动我，宿命。
我很累，累到麻木了。然后我就他妈的成长了，成熟了，牛逼了，再枯萎了。我不在乎，一点不。我看到很多事情发生，爱情离开又出现，生活起起伏伏，我已然可以应付。我选择最大压力的工作，我选择了压力最大的爱情，我选择了我自己。
总是喜欢一个人晃荡，今天是五道口，买的书本来还没看完，又添加了新货，张爱玲的红楼梦魇。我爱红楼，但是我不了解张爱玲。这个女人太奇，我有点拿捏不好。
有时候等待是件快乐的事，能让你觉得自己有动力，但结果对于我却是空虚和茫然的。面对前几年的自己突然发觉那时候的坚持已经遗忘大半。那时候欣赏的现在早就抛弃。今天同事偶然问起我和保密在一起的时间，发现已过一年半，时间是那么快，要分手多次的人已经开始准备结婚。爱情不是单纯的喜欢，是你能坚持的相处。在24岁的时候我能明白。工作不是单纯的赚钱，是同行对你的认同，在24岁我得到。
一切对我都很公平甚至很仁慈，就像你来我身边。我来你身边。我们一起。
曾经悄悄关心的，当看清时已失去趣味。人，亦如此。
空想和实际总是相隔甚远，让你觉得想象美好实际残酷。
看了国庆期间的工作安排表，这周一天休息，连休八天，再上六天。。。慢慢开始觉得甘愿。
25岁的我，能给自己怎样的惊喜？
所有的爱情
不过是悲观主义之花
对么？
这个世界
不会有人如你一般爱我
永远
第一次就这样奉献给了西单商场下面的星巴克，有点预料中的感觉。
预料外的是奉献给了焦糖玛奇朵。
下个月，我的期待是什么呢？
那本关于专辑封面设计的原版书？还是一双VANS。。。
我决定去睡觉，然后一个梦就知道究竟我的需要点在哪里
如果我不再暴躁，大概我会很可爱，但是那将不是我。
还是那样的人，在要实现的目标达成之前，立下一堆的想要完成的心愿。目标完成之后却一个一个的忘记。
我答应自己，这个月的工作做好了，可以去请自己一杯星巴克的咖啡。当然需要一个陪同，保密同学是不错的选择。或者，如果温柔静同学可以。或者。。。选择最终太多，结果只有一个。
突然很想感谢今天那个把我气的要死的老男人，哈哈哈，他真的让我看到另外一个可能的自己。顽固，不听别人意见，强迫症，喜欢打断别人，独断独行，无比的招人讨厌。
真希望自己最后不会变成那样的人。
工作让我觉得，人活着本来就是一件极度消耗的事情，于是很多成功的人选择了一定程度的放松自己享受生活。于是在享受中继续着成功。
每一天被压抑是件痛苦的事，每一天问自己要离开还是留下却忽视了还有一个选择叫做争取。
争取快乐和幸福。
如果一生都在苦恼便是典型的悲剧人生，当一生都享受便是幸福的所在。
为难别人和自己的时候提醒一下内心那个阴暗的自己，那不过是另外悲剧开始的陷阱。
笑比哭好。我记得谁这样告诉我。
就像村上春树先生说的，我们所寻找的理想即使在找到时已经破损，已然无法阻止我们去寻找。
这就是活着。
