8月9日
北京暴雨
很好，我和保密同志不知道第几次的暴雨中前行
最近的我，相当赱畸相当迷失自我。
最纳闷的是每次适逢暴雨都是和你，我甚至还记得那是在哪里。在哪个站牌转角哪个路口哪条街
我们一起讨论那个即将分手的危险日子，我们共同讨论了怎么向彼此的妈妈交代这即将结束的关系，我们还在讨论这我用瓷器划破的口子留下的疤痕
我就是这么的义无反顾，当我可以不顾及疼痛的时候，我知道我真的爱这个男人
我不在乎用这样极端的方式来告诉自己。和你。
每次在暴雨中，都和你，我的爱人 在雨中，我把自己交给你，心安理得
也许还会迷失
也许还有争执
也许还会哭泣
但是至少，觉得安全
8月9日
我们没买匡威或者PONY的鞋子
你买了礼帽我买了书
你买了拿铁给我
我买了什么给你？
我们彼此交换了什么
爱情
为什么我伤害你？
因为我内心阴暗。
为什么我无法舍弃那样的爱情？
因为里面那曾经的你和我一样内心阴暗。
很奇怪，那么多的细节，我只记住了公车上紧张的我和一样紧张的你。
连那挣扎又伤痕累累的分手都记不清。
写这个没有任何的意义，我知道。我只是想告诉曾经那个悲哀的自己，别再重复悲哀。
所以现在，每个离开的人都不能明媚的看到我的眼泪。选择默默哭泣再微笑的我也许也是你们所谓的长大吧，也许罢了。
然后我变得更加阴暗，更加平静，更加会伪装，更加无法琢磨。
你是对的，我就是很可怕。这些可怕是天生的，天生的，命中注定的。
我是个善良的人，善良到充血死掉的那种。
你去看我的星座，你去看我的性格分析，你去看摩羯B型血，你再去看我。
我累了，很累，所以默默的说了很多次离开的话。
次数多了我发现，离开的不是我的身体，是我的灵魂。
今天是这周的周末，这月的月末。我却不快乐。
再见。
我没有害怕孤独，只是害怕看不到你。
我没有害怕寂寞，只是害怕看不到你。
我没有害怕睡觉，只是害怕睡着以后还是感觉不到你。
我没害怕任何事，只是想知道你什么时候回来。
我要写点别人看不懂的东西，表达爱的时候我老是这样，希望恍恍惚惚，希望朦朦胧胧。
尤其我的爱人是一个女人的时候，对不对？
你看我挺正经的，我只是希望在你不舒服的时候能逗你开心，或者，至少能让你知道你一直相信我爱你这件事是正确的。
我确实爱你。
这周末我要回家看妈妈，所以如果你下周末还没回来，那我只好去看你。那个病太可怕了，我说过的吧？我爸爸有一样的病，疼起来很可怕。我想你也一样。
我不能怪你不够意思，但是整个草莓第一天的时候我都在想，如果你来的话我们能一起喝那个奶茶，据说是正宗的台湾奶茶。还有那个叫做车轮饼的东西，我排队排了四十分钟才吃到。味道还好。我们都没去过台湾，所以大概不知道真正的这两种东西什么味道。
我定义他们是草莓味道。反正我没去过台湾，但是我去过草莓。我不想去台湾，我想还有机会和你去草莓。也许，明年它叫黄瓜也不一定。
今年它是圆的，明年应该是长的吧。
最近和保密聊天的时候总是说你，你就喜欢在各种演出的时候和我们说其实不是为了看演出，是为了见我们才去看演出。你总是这样。那你有真的想看的演出么？我陪你去，就算是2手的我也陪你去。我会告诉你其实我真是为了看演出去的，顺便看你。哈哈。
以前我没听过王若琳，但是我现在挺喜欢她，我觉得你也一样。草莓的时候她唱了一个我的爱，我特别的喜欢。我觉得你在的话你也肯定喜欢。
所以我单独分享不够，在这我再分享一次给你听。我挺喜欢这歌讲述的故事，说的是一个狂热的歌迷杀死了自己的偶像。
我们都不能成为狂热的歌迷。我们的偶像太多了，我们没力气一个一个干掉。但是一定会喜欢别人这种干掉的方式。
知道么？写这个的时候我都要流眼泪，就好像你永远被捆绑在那个城市回不来一样。我挺自私的，对你不好还是希望你离我很近。好多次我下班都坐车到你工作的方向，快到的时候就坐回来，我怕看见你就不想走，或者不让你走。
我就是这么奇怪，在的时候不对你好一点。各种闹脾气，以至于后来我都觉得自己有点过分的不要脸。
好吧好吧，我好像说了很多的废话。这样你看起来会很辛苦。
最近我们工作在定目标，其实我一直是个没方向的人。可是我突然觉得有了动力，我还欠你好多好吃的东西，比如说哈根达斯的冰淇淋，比如说匡威的鞋，我不怕送你鞋，我不怕你穿着我送的鞋跑掉。比如说大的玩偶和所有你想要的东西。
比如说宜家那个小房间。
于是我觉得，总有一天我会有钱，把它们一样一样的堆到你跟前。反正我知道，你的兴趣不会那么快改变。
反正我知道，即使你变了，也不会当面告诉我不喜欢。你会装作很喜欢。对吧？
我把那个歌词找来给你，如果我能唱到她那么好听，我就唱给你听。
问题是，我们组队这个事，你要始终记得，尽管我是个糟糕的初学者贝斯，你也不会嫌弃我。
我还会唱不跑调的和声。
所以，你能快点回来么？
我又开始自私了。
我不敢相信我在这里
我终于要遇见你
虽然你不认识我的脸
但是真爱注定会相见
我忘了要介绍我自己
没有人比我爱你
我拥有全部的周边商品
我有海报 帽子 和 CD
我写信给你绯闻女友
剪报纸周刊拿来拼凑
我做的一切 都是为了保护你
所以我终于来到这里
这一切都是命运
我想着迫不及待的你
想爬过墙给你个惊喜
我求求你不要去报警
请不要这样伤我心
我不能控制我的情绪
我很怕会伤到我的你
我不能相信你的真相
跟我想像的不太一样
回过头来 已经围起了勿进
我的心 有点忐忑不安
我不太确定我做了什么事情
我的爱 是属于我的爱
现在终于没有人会把你抢夺
是注定 你的心 最后属于我
我拥有全部的周边商品
我有海报 帽子 合 CD
我相信你的全部真心
因为你让我亲眼感动
我们要 一身一世不分离
我相信你的全部真心
因为你让我亲眼感动
我们要 一身一世不分离没原因，我是严格的第三者抵制者。
我能理解那些可怜巴巴的第三者们。爱情来了挡不住。这我也知道。但是我很纳闷了我怎么就从来不可能喜欢上有主儿的人呢？
这不是说我是什么好人。这只能说明我敏感，对于一些特别身份的人有特别的感觉。衣领上挂牌说明了有主儿的我肯定是跟看见同性一样的。
是。有人说了。也没结婚，有什么可介意的？将来分手了那还不是好了别人？
问题是你就知道人家肯定分手了？
好了你肯定是错不了。
确实，一般我这么愤的那肯定是有原因的。我就是遇见过这样的傻逼我承认。所以我劝一些人吧，不知道怎么爱不爱的时候最好就用个喜欢。不知道自己能不能和人家长久的最好就说玩玩。
不知道自己能不能给人家点幸福没准还给人家点苦闷的就干脆点承认自己是个混蛋呗。
也挺容易，有什么难的？
这世界上有那么多我不明白的事。关于第三者我一向无法理解。
星座书上说今年处女座要遭遇第三者。我希望我还是能坚持的和我爱的人在一起。
假使下次我再遇见第三者我采取点什么措施呢？
我觉得。我必须不能客气。
每天都看她的校内。因为我只知道她的校内。
每天都看一个女孩的博客大巴，因为我好友只有她一个。
每天都想知道，明天会更好么？
争吵是件很累人的事情。尤其是情侣之间。
今天已经记不清是第几次和保密争吵，突然就觉得很累。害怕总有一天感情会这样吵光。就像沙漏一样漏完最后一点，然后结束。
只是这样的沙漏恐怕没人再有心思把它反转回来继续。
有时候觉得可惜，争吵就这样的浪费着我们之间的时间和感情。为了一些无形的东西最后得到有形是伤害。不值得吧。
可以做的事情挺多的，只是自己一件也没拿起来。
09年要完成的东西也很多。丝毫马虎都来不得。
但求别再头痛，别再耍小性子，别再浪费不该浪费的一分一秒。
至少，我也能做个积极的人吧。
从小的目标开始，慢慢的。一点点的。
积少成多。
成长就是这样。
爱情也是。
生活也是。
谢谢。
最近一直和之前的姐妹出来咸淡逼。
之后就是各种的想法充斥着我的大脑。
究竟，我是想要什么样的生活？
今天和保密说我很茫然。因为确实，看到现在的朋友们，我突然就失去了方向。
究竟是生活中的现实重要些，还是自由重要，还是自我重要，还是平淡重要。
比如都P，我是不是该羡慕她已经能有不少的工资和即将结婚。但是，让我穿那样的衣服每天就和一些女人攀比究竟我身上那点杂碎更有品味还是你腿上那条裙子更女人的话，这样的生活我恐怕实在接受不了。
并且，我无法想象心里放着谁然后和其实有点容不下的人结婚又是什么样的状况。
房子重要，车重要。但是最后人不对，是不是更失落？
稍微睡了一下，终于清醒的知道自己究竟该抓住些什么。
生活，日子，是吧？始终是要自己过的。
毕竟，不是个台面儿上的装饰品，不能只靠摆给别人看来延续生命。
谢谢现在还在坚持的自己。
三分钟热度。
喜新厌旧。
是我么？
我必须固定在一个地方发表我文字性质的东西。
应该是这里。恩。
本来不想洗澡。妈妈说是洗去去年的戾气。其实我每年都会洗澡，可是顺利的时候却越来越少。这明显和洗澡毫无关系。还是自己的问题。
关于认识和不认识。
我们看见一个人，见过了，可能还听到了说话，于是说自己认识这个人。这样的理论看我就认识很多人，因为毕竟是个喜欢闲逛的人。
还有人觉得，我们必须互相了解。可是这么多年了，我彻底了解的包括我自己在内都没几个。于是我只好说，我一个也不认识。
认识或者不认识没有标准。知道一个人的名字不是标准。知道一个人内裤样式也不是标准。大概，知道他茶杯的颜色才是么？
我不知道。
所有人都说09年会很好，至少会好起来。
但是鱼丸的信息给了我力量。没缘由的。大概，只是因为我们彼此更加明白那艰辛。
总之，我刚刚的灵感都没了。
所以，新年快乐吧，一直在说这句话。已经很疲惫了。
为什么，那么喜欢她呢？奇怪。
最近也开始喜欢粉色系。。。然后突然就非常的想要这款7373。。。抽风！
可是粉色的东西确实很有魔力，不只是浪漫。
也开始听陈绮贞，她的声音好熟悉，好温暖，但是温暖的又好战抖。很像之前范晓萱的感觉。
我是不是在改变？这样的转变是不是好事？已经不在乎了。。。
关于爱情，我要不要想很多很久？
我以为自己已经被那么多的折磨弄的失去感觉或者是，又开始害怕。我害怕那样的争执会使我们丢弃以前的种种感觉。
事实上，没有。
在我抛弃所有多余的想法之后，我开始肆意的让自己的感情泛滥。之后我发现，我竟然开始想念，开始认真的想念他。味道，温度，一切。。。
想到开心的哭泣，想到开心的笑。
那是爱情么？我想仔细的确认，我想认真的问。因为我还没有这么认真的想知道想知道。
我想穿裙子，因为那是他买给我的。
我想戴着大耳麦，因为那是他喜欢的。
我想去天津，因为那个地方有他的成长和牵挂。
我想做一切让我充满自己和他的事情。也许这就是执拗的爱情，也许还是有伤害，也许还是有数不清的来来往往。。。
陈绮贞的歌，真的让我温暖。
自从那一天起，我想，好好的对待之后的每一天。
自从那个人起，我想，好好的对待之后的。。你。
开始旅行吧
