肆

今天是非常有自娱自乐精神的！据说我照相一直是这个死样子。。。奇怪的孩子。

隐形怎么都戴不好。很明显的晃来晃去。。。也许就要这个效果？

很神奇的，别人送爷爷的礼物都是我们现在的必需品。。。莫非？

保密这个男人啊，总是在偶然的时候给你个小惊喜什么的。他的记忆力一定很好，一些我都记不得的小愿望。。。他记得，在我还没准备的时候实现了。。。哈哈哈哈

那个时候自己再一琢磨。。。这样子啊？再一想，确实是这样说过（自己都记不清了的家伙）

无比感动！

今天做了虾。。。感觉还是很好的。

我是无敌徐小四么？恩！

蔡健雅的歌，推荐大家这个。。

最近觉得非常好听的。。。

音乐的力量。。。UP！

还喜欢用UP！！

那好吧那好吧。。。我承认我的改变

那好吧那好吧。。。我承认我需要慢慢的寻找，才能再次到达。

好的

这没什么可怕的。。。

努力就好了

少说话

多行动

绝对不能万劫不复！

我是徐小四！

牛逼人物徐小四！

会很长，这个东西。

心情还是低落，低落的要死。究竟为什么？这样的我怎么做心理辅导师？还需要别人的安慰。别人的开导。

人的情绪在夜晚是最不稳定的，加之没有充足的睡眠。情绪失控是正常的事情。

觉得很累，和鱼丸聊聊，舒服很多。他是这样的人，总能让我舒服。不明白为什么。

他的脸也能，他的话也能，声音也能。可惜很久，都没听到过。

他告诉我，不要刻意改变，不要总是在想改变这事。于是突然觉得很平静，也许不是完全，但是好了大半。

朋友很多时候就是你心灵的良药。至少，给你点什么东西让你活的好些。

其实一切都很好，是我在让自己不好。

15号的时候，回到北京去。决定过正常的生活，无论是不是不适应是不是没意思。我不能在因此失去太多，浪费太多。

我们甜蜜的亲吻，我们甜蜜的拥抱，我们甜蜜的拥有彼此。

为了这甜蜜，我们不得不失去一些我们觉得失去会痛的。

阑尾是个没用的东西，却会引发炎症。于是要切除。于是没有阑尾。可是却对生活没有影响。

尽管如此，切除阑尾也需要手术，需要麻醉，需要流血，需要修养。

之后痊愈。之后继续生活这嘛事。

被人关心是很温暖的事，即使只是一个反问。

也许我只是需要一个关心。一个反问。

或者，喘口气。

鱼丸，谢谢你。。。我好多了。

随机附上鱼丸同学靓照。。。

 

这个刚刚从某地方出来的样子。。。

 

住院中。。。瘦了好多啊这胖子！

 

 没法再扯了。。。不过还是很英俊的说。。。

 

半夜对于鱼丸的帮助是非常的感激啊。。。鱼丸是个好同志！

顺便一提，鱼丸本名。。。WQP。。。

决定把这里作为自己的隐私小巢穴。。。心情一下子就好很多！

我在遇到危险和困难的时候太软弱，首先是悲观的认为我要失败要失去要。。。然后才慢慢的缓和一些，慢慢的知道该怎么解决。

不行！浪费时间浪费生命！要克服！

困难在远方，我知道，但是我还没努力。我只是看着困难的到来，最后被击败还沮丧。。。讨厌这样的自己！

我能不能给点改变？来点辛苦的新鲜的给自己？

如果达不成梦想，如果守护不了真爱，如果坐以待毙。。。

至少，反省只是表面的时候就该实际行动！这个要向我亲爱的宝贝儿们学习！

活着，还带着一颗聪明的脑袋，就很足够！

我说，我说，我一直说

OK OK OK。。。我去做了！

我开始喝果汁。。。

 

真喜庆，全黑色的背景，我的最爱。。。 这估计是我现在唯一隐私一点并且还能用的博客。意义就写东西来说。 在开通这个的时候，我还是没有看完北京娃娃，并且心里满是对接爸爸电话的反感。他打来的次数太多了，很反感！ 即使不了解我，也不至于曲解吧？但是曲解也形成了必然，那好吧。 一到傍晚的时候就精神奕奕，神采飞扬的。。。好兆头！ 我想至少在这里发泄一下我自己都觉得病态的神经，那么就让我牢记这里。 充满了喝咖啡的欲望，没有人明白那是怎么样的一种欲望，像有些人对于高潮的期待？或者对于死亡的期待。 买不到7天的DVD，我居然很沮丧。。。我居然很沮丧。。。 镜子说她十号来，问我在不在北京。在！很好，又可以拥抱她，并且亲吻，那些爷爷觉得肮脏的拥吻，我们期待着。 我正常么？ 我想认真看书了，真的！ 期盼中的月经还没有来。。。还没有来。。。 饥饿感来袭~~！