晚上看郭德纲相声，有句话直接打动我

不是我嘴脏，是你心不干净

太有理！

间歇的我特别不单纯不怀好意的想问问某人

你在悲春伤秋的时候，在内心寂寞的时候，在思念某人的时候

那姑娘的脸

究竟定格在谁身上？

朋友，你要不要那么滥情呢

究竟是什么玩意，爱情至上，追求单纯

却还是肮脏伤害的一塌糊涂

再这样没黑没白每日每夜的无方向，那么，迟早有一天，我们停在通向梦想的路上。

临近30岁已经感受到了责任感倍生的烦躁不安，已经感受到了很多事情的无能为力。还好，还能日日睁眼看到阳光普照。

烦躁不安，现在只有一个小时完成任务了，没关系没关系，紧迫自己。

啊。。可是为什么？大清早就打破马克杯？

自从有了微博，大家都懒惰了，不喜欢写博客了。。。你看我更新时间就明啦！

开工，吃个玫瑰饼先！

状态不好，但是打开了就码点字。

好久好久不写博客，乱七八糟的东西没少在微博上说。开始缺失写长一点东西的能力。

保密还在扒歌，很辛苦很忙碌的样子。但是认真到让我觉得魅力十足。

我这笔记还没整理完，课件要了我的命。没关系，总能完成的。

我要做能鼓舞的干劲儿的事儿，哪怕我要从头学起。没关系，我需要这样的机会。

要的是热情，持续的热情。不是胆怯。不是皱眉头。

至少这样。

欢迎群普，回来！呱唧！

恍惚间我看见你离开

再不回来

我一定哭了，不知道是不是舍不得。

不管这是怎么样的意外，即使是叫做缘分的东西。

我依然相信，遇见你是很美好的事儿。哪怕再也不见。

我不会说爱，因为没到那样的地步

你也不会，一样

在生命不管长短里，我们在一起

谢谢。L。

大学的时候有过一个算是异地的男朋友，其实只是和我学校所在的地方异地，也不是很远。现在和谐号从北京半小时就能到达的天津。

水瓶男，比我小一年。

家境算不错，所以这人脑子里整天都是些莫名其妙的想法。可以一个电话都不给我打直接杀到北京来找我。算上我那时候很老实，不然很可能被捉奸正着。

很坦白的说，那正是和大学男友分手的空窗期，各方面感情虽然已经不再波澜，但是对前任还是念念不忘的我说不上有多么喜欢这个男孩儿。现在回想，他那个冲动不听劝的性格也着实是我接受不了。虽然家里不至于贫困但是也没到可以举手投足就优越感十足的份儿上。不过那朋友表现的就是举手投足都貌似自己是个富二代他爷爷还牛逼的样子。

所以说在一个人刚结束一段情商的时候，实在不适合开始另外一段新感情。一定要慎重。因为你很可能只是看重对方是个能陪伴你的人，能和你做一些叫做恋爱的事情。当你面对这个人本质的时候，那他妈的就是麻烦到来的时候。

你会发现，你究竟交往的是什么样的人。

最后分手很简单，因为他一直催促我去天津陪他，当时我实在是没有离开北京的意愿，并且也完全没有投奔这样一个人怀抱的意愿。于是这大哥在我生日的时候结识了新的女孩，并且在那一年稍后几天的情人节确定了关系--直接在床上确定了关系。我之所以记得如此清晰，是因为我觉得这太像一部电影了，导的还有时有点的。并且他还在我生日那天准时寄了生日礼物给我，特别用心，用音频编辑了好多有我爱你这句话的歌，就用这三个字，做了他妈的好几十分钟。听的我最后没有感动只有恶心。

讲这么一个故事我想说什么？

其实身边异地恋的人真的不在少数，就像我一个本身就受异地恋其害的姐妹这么告诉我，根本就不现实也不靠谱。要是你打算真的和这个人牵手走一辈子，很多问题就浮出水面，感情深了，到时候你再切断就没那么容易了，这就是割腕和割腹的区别了。

其实对于这段异地恋我还是有所怀念的，因为确实有很多浪漫的回忆，也对我很好。但是让我彻底放弃并非因为对方以距离为由劈腿，因为我俩分手后我还充当了很久他和那姑娘的感情军师。因为感情浅所以做这事儿的时候我毫无负担。

然后有一天我有了新的男友，加之此兄时不时吵架就想和我重修旧好，我直接就删除了这厮的QQ和各种联系方式。

求得干净新生活。

之后发生的事情让我震惊。

过了几天他似乎发现了我删除了他，于是疯狂的加我QQ，说了各种软硬兼施的话。

我迫于无奈加了，然后问他这是做什么。他说没什么，看着我Q在也觉得安心。

再然后可精彩了，有一天他突然拉黑了我，并且短信我说：我让你也尝一次被人拉黑的滋味，滚吧！

当时我就笑了，我他妈怎么跟过这么一个幼稚的人。额？

所以说感情脆弱或者刚经历过分别的时候一定不要做任何在一起的决定，反正事后圆满的应该很少。至少我觉得我还没修炼到这个可以慧眼识别真伪的份儿上。

最近比较痴迷黄小琥的歌，昨天听了一晚上，不知不觉睡过去了。惭愧的是论没弄完，恐怕迟交是必须的了，不管了，谁他妈的让给我这么点时间呢。

有不怕死的精神，才能做各种冒险刺激的事情。

原来，摩羯座，是这么变态的星座。

但是即便如此，我还是没勇气干一把私奔的事儿。

私奔对我不是没有吸引力，只是我可能把这么浪漫的事儿给搞砸。

那就悲剧了

某人打电话问了我很多问题。关于年轻时候的我和他。

他说，你记得你18岁的时候，几乎每天写信寄到我的学校，打开邮箱也有你的邮件。还会发一些我们两个才明白的小信息。

他说，你记得你20岁那年的圣诞节，你一个招呼没打就直接杀到我读书的城市来看我。即使我不能立刻去接你你还是自己兴致勃勃的玩儿了个遍还自己定了酒店还自己找到了我学校。

他说，你还记得你22岁那年，站在马路对面和我挥手道别，突然大声喊，某某，我爱你！

他说。。。

可是现在的你，每次发信息除了问最近过的怎么样，就是问最近身体怎么样，除了简短回答就是简短回答。

不再写邮件不再喜欢开有意思的小玩笑。

就算我离你近在咫尺依然能有忙的理由推掉我们见面的机会。

也不可能再站在人群熙攘的路上喊我爱你。

小声说喜欢都不可能。

我说，今年我26岁，如果不是你的电话，我可能几乎都要忘记之前有那么可爱的自己，做过那么多可爱的事儿。

我经历了几个男人，爱或者不爱对我来说已经不是生活最重要的东西。

但是在我年华最好的时候，我们曾经快乐疯狂的做过我们觉得有意思的事儿。尽管我们甚至没牵手没接吻没上床，回忆却多到老了也够用。

这就足矣。

成长是看不见的东西。

即使我不再是二十几岁的我，即使我满头花白的头发。。。你知道在我们都二十几岁的时候，一起爬过铁门，一起弹琴唱歌，一起深夜畅聊。。。就很美好。

然后我问了一个问题，爬铁门的时候你是不是有想过将爱情进行到底里面的情形，你是不是觉得那时候的我们就是彼此的初恋？一样？

他说，是的。

我说，其实我是看电影版的时候才意识到这个问题。

因为我没看过电视剧版的将爱。

对不起，在我26岁的时候才看清楚你25岁时候的用心。

他说，没关系，那个我说的女孩子，其实就是你。

谢谢。至少在今天我明白几年前我曾经无比炙热的爱情，是有一个结果的。

那个人，是爱我的。

这就是成长的力量。

其实黄小琥的歌儿还是很好听的，适合在这样饿着肚子的午后听。。。这样你能暂时忘记饥饿。一直都不怎么喜欢听中文歌的我，却发现原来好音乐不是词本身，或者说，不是某方面单纯的好。

开始发生变化，我自己。是怎么样的变化我不太清楚，只知道有东西在身体里慢慢的作用。

26岁，之前青春都死掉了。没有了青春的日子，还是要认真的走下去。

不管你遭遇了多么大的挫折

依赖别人都是很尴尬的事儿

冲动是魔鬼

在我不知道的地方，我的朋友都以各种坚强的姿态活着。

而我，却一直沉浸在自己的小世界，除了有伤痛的时候才爬到他们身边。这样的我，是不是太过可耻了？

多大的伤痛，就算是结束三年的感情，也许这也不算什么。朴的话，找个地方痛痛快快的哭一场就过去了。因为迟早要过去的，早比迟好。

再想不开的事情，也有想开的一天，也有解决的一天。

过去的坎儿，都是这么过去的。怎么断定这次一定过不去呢？

突然觉得，在你们难过的时候，没有给予安慰，是我的错。那个时候的我，自私的躲在自己的小幸福里面，对什么都视而不见。

是时候拨开云雾了，总要被带到这个世界上来看一看，我被可笑的自己窝藏了太久太久。好像已经不习惯外面的阳光。

生活，工作，上学，赚钱养活已经老大不小的自己。

和朋友逛街，游泳，看悲伤或者愉快的电影，这样的时候貌似更加的不能封闭自己。

要是就这么想不开，断绝了自己的路，那之后落地窗的大房子，之后那些个美好的午后，想听的音乐想看的书想见的人和所有的一切，就都不能存在。

为了这些还在未来不远地方的东西，至少要让自己坚强起来。

没有不存在的可能性。

只是现在的我还想不到，或者被悲伤蒙蔽了心，不愿意想。

但是其实，都会来的。

该来的总会来，不是只有难过的事情。应该还有很多幸福，哪怕是淡淡的。

忧伤这东西，就像台风登陆

哪怕被卷得一片狼藉

还可以有重建的余地

不被肯定的无力感

能击败最自信的人

发生了一些事情，开始我不能淡定，现在我可以平静的做自己的事。有时候等待是件折磨人的事，但除了等待你别无选择。

或者等待时间来抹平一些纠结的情绪，或者等待时间来磨平还年轻的情绪，或者时间告诉你该走的路和寻求的方向。

凌晨的时候和一个几面之缘的姑娘聊天，她遭受了一些自己无法处理的事情，我不知道我担当的是什么样的角色，不管用她的话说是利用了我也好，或者我自己的感觉我是在用一些时间换取另外的时间，一些感受换取另外的一些暂时平静。

很多时候我们需要秘密，因为自己的秘密能保护自己，在空虚的时候给自己一点儿安慰。或者在无聊的时候给自己一些有意思的回忆。

或者在日子过的太过平顺的时候给自己一点不太那么愉快的刺激。

我告诉她我一直以来喜欢一个我们都认识的男孩，她看出了这件事，主动问我，我没掩饰。其实要否认的话不是不可能，为什么不？

现在想来，因为我可能已经放下了这段时间挺久的暗恋。这暗恋其实被很多人看出来，那男孩的好朋友和朋友都来明明暗暗中的探听过。

我说不清楚喜欢什么，所以我觉得那是真正的喜欢。不是因为某人很帅气，很酷或者，我觉得他独自一人很需要别人的关心照顾。万有引力的事情，在感情上是没有解释的。但是我告诉了这个姑娘，我暂且称呼她做H。

昨天H像发疯一样的质问了我很久，说我这样的暗恋会让自己难受，要我离开这个城市，离开这段暗恋，给了我很多忠告。告诉我要走自己的路，不要为了一个根本注意不到你的男人付出太多的关心和在乎。

我什么也没反驳，我只是很平静的告诉她，我不会离开这里。因为我已经有了新的爱情，因为我找到了想一起走很久甚至一辈子的人。

我对过去的自己道歉，对不起，那时候让你承受了那么多的想念和难过。因为暗恋本身真的不能称之为一件自娱自乐的事儿。很多时候出了苦闷就是心酸，一点乐趣没有。你面对自己喜欢的人，还要装作你不喜欢。你担心他，却要通过别人来表达。

但是我明白我不在乎的时候，是当听说他已经有了相爱的另一半的时候。

后悔么？

不会。做出这样暗恋选择的是我自己，而对我不薄的是出现了更加疼爱我的人，我不想说是弥补我所忍受的暗恋之苦。但是是不是我看清楚身边的爱情有点晚？我不知道。

是不是我知道我明白谁重要就能赎回很多我犯的罪？我不知道。

每个人都有多种多样的过去，不去追究别人的过去已经成为了我们尊重他人乃至至亲的一部分。那么不追究自己的过去是不是也是对自己的尊重？何必要残忍的直面已经不能再挽回的一切。何必要残忍的对待自己。

这是近两天我看了两部电影所要表达的。

告白。

我很少看松隆子的电影，包括岩井俊二导演的四月物语，好评如潮我仍然没看过。有时候我有莫名的情绪，没心情或者没勇气去看一些东西，去直面一些东西。不管是文字影响或者是，人。我是个怯懦的人。

我把告白推荐给我朋友，也有朋友推荐给我。

很混乱。假使我身处这样的境遇，我怎么办？这样问自己。

关于松隆子我知道的很少，日本的一线女演员，早期因为整容事件被报导，但是本人很直面媒体的坦诚有经济实力并且想在演技好的情况下锦上添花无可厚非。

那时候我挺喜欢她的，多了份比寻常艺人更可贵的勇敢和诚实。那个时候，谁都不肯承认自己整容。尽管是时隔多年的现在，仍然是这样。

这样一个女子，把一个几近崩溃却一定要为女儿复仇的母亲诠释的入木三分。

这世上丧失子女的人不计其数，痛苦是一样的，但是方式却不同。你面对同样是未成年人却心智扭曲的孩子，你该怎么处理？

真是最近看过的很好的片子。

疑惑

松本清张是日本文学界的悬疑大师。并不是用虚无缥缈的东西来虚构惊险，就是用我们身边最最常见的事件，或者我们自己也可能存在的小阴暗来构造一个又一个让人无法形容的故事，和感情。

我们可能都不了解身边的人。即使是你认定了一辈子的人。

不是每个有钱有势的人都能高枕无忧的面对自己的爱情和爱人，当你遇见一个能付出感情的人，却突然觉得危机四伏。你不相信年轻貌美的女子真的可以真心爱自己，你还是觉得她只是贪慕自己的钱财或者地位。

不是每个貌美的酒吧女都只认钱而没有真感情。或者你有着什么样的过去，你真心的期待一个爱你的人，以为找到了真心的爱情。